человек-косяк
чудо-мальчик
"успей все"
и многое другое чуть ниже.

было лень вставать сегодня с утра. максимально. видимо, организм требует отдыха за выходные... но делать нечего-сегодня спектакль... на котором я феерично налажал. и даже не в плане выступления. я просто разнес деревянную постройку.... единственный и основной реквизит. как мне потом сказали-у актеров это считается хорошей приметой... будет успех в карьере. ну посмотрим.
вообще, выступления очень часто показывает мне параллели с тем, что мы изучаем на Гильдии от ВСП до умения передавать эмоции и брать себя в руки.

о принципе подобия.
интересный парадокс. вокруг меня все больше замечательных и уникальных людей. по принципу зеркала, казалось бы, я и сам неплохой человек.. но нет-сомнения в моей голове сильнее.
это странно (теперь вспомним про мою надменность и ЧСВ)... как это работает???
кстати, не первый человек говорит, что я-ходячий талант (хоть и косяк), но полон сомнений и самокопаний.

о дисциплине.
про сон я уже сказал.
про питание... ну я поел только вечером вафли и меня покормили макаронами с мясом. вредно, но очень вкусно.
я предусмотрительная зараза. с утра я надеялся выполнить медитации и гимнастику после спектакля полностью... но потом решил хоть чуть чуть позаниматься с утра. в итоге мы имеем 10 минут медитации на дыхание, 3 минуты на ОЧ и 3 минуты на волю. так же имеем пару страниц прочитанных и из узловой гимнастики сделаны только руки-ноги.
на большее времени не хватило.
в общем, ежедневные задачи я сделал.

думаю, это крайний пост в этом блоге.

я хотел бы отметить, что ежедневные практики, физические нагрузки правило одной минуты- максимально хорошие инструменты для развития силы воли, для достижения своих целей... но, как и всегда, это не панацея. нужно знать (чувствовать?) когда от этого можно и нужно отказаться. это лишь одна сторона медали.

я пришел к выводу, что я всегда буду следовать за своими истинными желаниями. сила воли здесь помощник, но не главный инструмент. все начинается с цели, с понимания зачем тебе это. для чего это тебе по-настоящему надо. потом нужно понять что и как делать, составить план и следовать ему. и для этого не нужен дневник, как мне кажется. не исключено, что через время я снова вернусь к нему. но пока он сводится к описанию "как я провел день" и все ли ежедневные задачи выполнил-смысла в нем не много.

я вижу, что у меня есть этот механизм. я способен выполнять ежедневные практики, я способен взять себя в руки и сделать что-то. особенно, если мне это реально надо и интересно. я всегда найду для это время, я гот ов вбухать в это невероятное количество сил и энергии. но только до тех пор, пока это имеет смысл для меня.

в чем бал польза за это время?
-я научился говорить "нет" соблазнам даже когда устал
-я научился напрягать волю и использовать ее. хотя бы чуть-чуть, но каждый день
-я познакомился с собой
-я реально начал делать и меньше размышлять.

теперь я просто хочу нести ответственность перед собой. быть честным с самим собой так же, как я старался быть честным с вами.

пока это все рассыпается, как карточный домик, потому что я берусь за все и сразу... но уже учусь осаживать себя, выбирать приоритетные задачи/навыки и фокусироваться на них.

в общем, надеюсь, скоро вернусь уже совсем другим Арлекином.

хотел еще в воскресенье написать, но были отвлекающие факторы. о чем я, впрочем, не жалею.
прошло почти 2 недели, как я тут не отписывался. начали происходить интересные процессы.

по ежедневным практикам, в принципе, все то же. делаю каждый день. хотя бы одну минуту (после 2-3 дня именно так ибо не могу даже встать. просто штормит сильно).
в обычной жизни приходится прилагать немало усилий для того, чтобы сделать то, что надо и почти не прилагаешь, чтобы сделать то, что хочется.

теперь о более интересном.
я удалился во всех соц сетях (сейчас только в телеграмме и то ненадолго захожу). моя жизнь реально изменилась.
с одной стороны, больше времени, более четкие мысли, более четкое управление фокусом внимания, осознание своих мыслей. даже не особо об
том вспоминаешь (раз в неделю может)
я научился видеть красоту вокруг себя. просто перестал отвлекаться на телефон и музыку (я вдобавок еще и телефон разбил. но это не специально)

с другой стороны... это пиздец.
жизнь усложнилась и я вижу как с многим мне необходимо работать. в результате, прокрастинирую.
повысилась раздражительность.
я во всем завишу только от себя (самое главное-в учебе. нет костылей для курсовых, нет быстрого получения информации)
меня порой перекрывают эмоции и я просто не знаю куда себя день. как заблудшая душа.

ну самое главное, я увидел, что постоянно в своих мыслях. я работаю с этим через телесные практики и через дыхание. это пока помогает. вообще, довольно огорчительно осознавать как плохо ты управляешь собой. но как круто понимать, что хотя бы на несколько мгновений ты можешь взять себя в руки.

в целом, я не жалею. верю, что ломка скоро пройдет и найдется выход из этой ситуации. а пока... просто наблюдаем что будет дальше и живем.

об эмоциях.

мы можем управлять только тем, что осознаем.
зачастую, мы просто мастера самообмана. и этот обман очевиден окружающим (не всем, но тем не менее), но точно не нам.
приходит человек тебя учить и говорит: да тебя от эмоций будоражит. успокойся.
а ты такой: да бред. я спокоен. ( и ты уверен, что ты спокоен, как удав)

хорошо, с глупым стоить себе дороже. и твой мастер решает показать тебе на практике. он подключается к тебе и успокаивает тебя.
сначала не видно никакой разницы, вы вполне успешно работаете...
но вот ты приходишь домой, возвращается твое обычное состояние и тут ты понимаешь НАСКОЛЬКО сильно тебя шарашит эмоциями. просто удивительно, как с таким фонтаном вообще жить можно. мешает нереально.

по итогу, фонтан немного уменьшается, ты учишься всем этим добром управлять.

проходит еще две недели.
та же ситуация:
-тебя шарашит эмоциями.
-я не чувствую. да, я рад тебя видеть, да, мне весело и все такое. но это все, вроде, без всплеска.

погуляли, поболтали.

а на следующий день ты вспоминаешь, что вчера долгое время не мог контролировать свое поведение и реакции. был СЛИШКОМ эмоционален, зажат (пытался контролировать, но нет). до тех пор, пока фонтан эмоций не иссяк и ты не стал обычным человеком.

чувствовал ли я это в момент встречи? да. понимал ли я, что это проблема и реально БЕСПОКОЙСтВО? нет. я считал себя вполне спокойным.

но, взвесив и проанализировав факты, понял, что проблема была и есть и надо с ней работать.

однозначно в плюс то, что это уже осознаешь а, значит, с этим можно работать.

---

о дисциплине.
я заболел на той неделе. не сильно, но достаточно для того, чтобы один день пропустить все занятия. просто провалялся в постели.
в остальные дни занимался по мере времени и сил (как позволяло здоровье)
всегда находил одну минуту для выполнения упражнений и практик. этим дело не ограничивалось, старался все сделать по максимуму. однако, когда чувствовал, что не вывожу (уже и желания нет, и сил, и делаешь абы-как), сбавлял нагрузку.
так, например, выполняя узловую гимнастику, я с узлами работаю по 30 секунд (примерно), а когда устаю- по 15 секунд.

---

докопался-таки до препода с тайм-менеджментом. его советы оказались просты и эффективны....
начал применять принцип Помидора. увидел проблемы с фокусировкой (хочется выполнять несколько дел одновременно,отвлекаешься...), поэтому пока работаю по 15 минут. продуктивность, на удивление, выросла. энтузиазм тоже.
дольше сидеть работать пока не могу-очень скучно, хочется двигаться. поэтому пока оставляю 15 минут.

---

так же находится время на развлечения и дружбу.
тут как-то само собой... когда искал все это-вечно не хватало времени и денег, когда перестал искать и понял, что не нужно это конкретно МНЕ-пожалуйста.



еще забыл сказать-вначале недели был период дикой лени. ничего не хотелось и приходилось прикладывать огромные усилия для того, чтобы что-то сделать. я делал ежедневные задачи а на остальное забивал. за пару дней перезагрузился, переосмыслил все и снова в строю!